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La BCE a annoncé craindre un retour à une politique d'inflation. |
SmartGent se lance dans la Restauration
29 octobre 2014 - 04h12 Le John étant otage volontaire chez les obamistes pour une durée a priori aussi infiniment longue qu'une présidence social-démocrate, la nécessité a commandé le retour du vioque Stanislas comme Taulier du Groupe. On a affreté un déambulateur spécial pour aller l'extraire de l'hospice de Cayenne où nos psychologues artificiers l'ont trouvé en train de raconter Winnie l'ourson à une termitière. Une fois qu'à travers cinq sonotones mis en batterie il a compris qu'on lui proposait de revenir aux commandes de l'Ordre Grenadus Frivolis, il a passé un coup de peigne à ses poils d'oreille et démissionné de son job d'été en tant qu'administrateur de la branche "Salauds de pauvres" de chez Goldman Sachs. Les gars, souquez ferme : c'est le paléolithique qui réopine du chef. |
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SmartGent recrute A l'instar des écoles de coiffure, le groupe SmartGent ouvre ses portes pour susciter de nouvelles vocations, et les cotisations qui vont avec parce que tout de même c'est fou ce que boit le jet privé de notre secrétaire. Rejoignez l'ordre Grenadus Frivolis ! Et venez comme vous êtes : cravate Oxford et boutons de manchette suffiront pour les premières épreuves de nage de combat. |
Notez le casque à radar intégré capable de détecter un porte-avions à trente mètres et de capter CanalSat en clair. |
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Etonnamment, tous les survivants ont également fait preuve de sensibles progrès au sprint. |
SmartGent lutte contre la surdité
9 novembre 2013 - 13h47 Notre conseiller en optimisation offshore ayant attiré notre attention sur les dispositifs de défiscalisation des investissements en R&D sur le troisième âge, nous avons pensé qu'il était du devoir de SmartGent d'ajouter à ses grandes causes la lutte contre ce drame quotidien qu'est la surdité. Pour les déficiences auditives qui embarrassent indûment la vie de nos bien-aimés seniors, nous avons développé des séances de rattrapage. |
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SmartGent inaugure son vide-grenier Les badauds le disputaient aux vrais chineurs, conscients de pouvoir faire des affaires incroyables, notamment concernant notre collection de fauteuils en mines antipersonnels recyclées ou notre assortiment de briquets nucléaires. Un grand merci à la patrouille de France passée en coup de vent dépoussiérer nos présentoirs. |
Nos étendoirs à cravates ont été pris d'assaut dès les premières heures. |
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Le secret d'une bonne éducation : la pédagogie anticipée selon Darwin. |
SmartGent ouvre une crèche
5 avril 2011 - 18h31 La Direction SmartGent, toujours à l'écoute du bien-être de ses agents avec cette faconde paternaliste que lui jalousent bien des dirigeants slaves, a décidé d'ouvrir une crèche. Considérant la recrudescence d'éléments féminins sous nos cravates, il a semblé indispensable que celles d'entre elles qui sont jeunes mamans puissent partir sereines avant d'embarquer pour leur mission de pacification des camps scouts en Ingouchie intérieure. Sur conseil du contrôle de gestion, la Direction a également doublé le nombre de distributeurs de préservatifs dans la salle des fêtes du Groupe. |
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SmartGent fait taulier neuf Un coup d'Etat, si. Une forfanterie, une vilenicissitude, un coup de botte de Jarnac une fois que Mitterrand y fut né. - Tu quoque mi filii ? lança un Stan fébrile à John. - Quoi ? demanda le John qui avait mal entendu, tu veux reprendre des cacahuètes ? Sers-toi papi ! Le Stan : - T'façons ta mère m'avait prévenu : qu'elle avait enfanté un Néron, et que me saigner à la pension alimentaire façon FMI ne suffirait pas à m'épargner. Alors tu veux ma place, hein, p'tit con. Le John : - Mais j'ai rien demandé moi ! Y commence à fondre sévère l'artiste rupestre ... Le Stan : - P'tit saligaud. T'as d'la chance que j'aie des rhumatismes jusqu'aux claque-beignets . J'aurais eu ton âge, j't'aurais brodé les molaires en sautoir ; "l'orthodontiste discount" que les légistes m'auraient appelé. Aaaaargh [tousse tousse crache], tu profites de ma vulnérabilité pour m'enpiocher la place. Bah va, tiens, prends-la, espèce de chauffard de la généalogie. J'peux pas te dire mieux : j't'intronise ! Le John : - Non mais Scal t'entends l'embrouille gérontologique ? Et pis connaissant le Stan, ses gros mots ça doit être encore du genre qui font mal au cul. Le Scal : - Boârf. Les menaces, tu sais, faudrait d'abord avoir la prostate qui les permette. Le Stan : [zblurgb] spèce de [bzveu] p'tit enfoi[zgruvleuplpeul] ! Le John : - M'enfin tu l'as entendu, Scal, y m'a menacé de m'dégoupiller au sceptre ! Le Scal : Y t'a pas menacé, y t'a intronisé, qu'on te dit. T'es l'nouveau taulier, voilà. Le Stan : [bave] [crache] [bave] [tripote l'infirmière] gnnnné ... Le John : - Ah putain mais quoi, je sors le vioque de l'hospice pour un apéro, et crac, il en profite pour me repeindre en maréchal du mitan. J'ai pas dit oui, hein ! Le Scal : - Note, il te l'a pas demandé. J'te traduis, par pure amitié chrétienne : finalement t'as le choix entre rester presque fréquentable ou bien t'occuper désormais toi-même des cotisations. Le John : Ah putain merde les cotisations ! Le Scal : - Tu vois ! Y'a pas à dire, t'es bien son héritier. La férocité ça doit se transmettre par les gènes en même temps que l'alcoolisme. A ce niveau c'est moins de l'héritage que du handicap. Puis le Scal a levé son Picon-bière à la gloire du Taulier nouveau, pendant que le vieux Stan s'occupait déjà à essayer de violer l'infirmière en lui enfonçant son pouce dans l'oreille. Et le Taulier nouveau de susurrer tout bas, comme à lui-même : - Ca va chier dans les manuels scolaires. |
John taulier, c'est l'ère de la cotation en bourse des cotisations qui s'ouvre sur le péristyle des pieds de biche au cas où . |
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Les
caméras se souviennent du 10 février 2009. Les
satellites aussi. Enfin, ceux qui peuvent. |
SmartGent
dit des gros mots
22 février 2009 - 21h43 La commission d'enquête de l'OTAN est formelle : les boîtes noires viennent d'être miraculeusement retrouvées sur le lieu de l'explosion thermo-nucléaire où les agents cravateux avaient été dernièrement missionnés dans le cadre de négociations salariales avec le syndicat autonome des traders du Texas. Quelques proches du dossier sous-entendent que les célèbres agents sont susceptibles de s'être entâchés de l'usage d'un vocabulaire non conventionnel durant l'exercice de leur mission. Des fuites laissent même présager qu'ils aient utilisé les mots "merde", "putain", voire "Eric Besson". Une intime de la Direction du groupe SmartGent, Scarlett Johansson, contactée ce matin par téléphone, donne un éclairage qui ne laisse que peu de doutes : "Je souis twès heuweuse que les SmartGent Services ont décidé de intégrer la psychologic guerre à leur arsenal. J'aimewais pas êtwe at la place des bots maintenant." |
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L'université
SmartGent Le Groupe SmartGent a entendu les appels des épargnants et des courtiers honnêtes pour permettre de libérer le grisbi qui s'ennuie. En sus de la désormais très classique voie politique, qui siphone les comptes publics avec un talent immodéré, le Groupe ouvre une nouvelle filière universitaire, destinée à former des experts en retraits massifs et spontanés auprès des estaminets fiduciaires. Et comme disait
Stavisky : "Tirez, retirez, il en restera toujours quelque chose". |
On ne sait pas qui a anticipé sur la canonisation du taulier, mais ça fait toujours plaisir. |
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Le
SAV SmartGent, c'est désormais un service cravate sur cinq
continents. |
SmartGent
se renforce à l'international
28 mars 2008 - 11h43 Depuis le temps que la DGSE nous enjoignait de passer à l'export ... ils ont fini par nous convaincre de développer un réseau de distributeurs internationaux. C'est plus du partenariat, c'est de la philantropie d'Etat. Nous ne savons pas résister à la camaraderie. Plus suisse que la Redoute, et plus redouté que les 3 Suisses, SmartGent est désormais en mesure d'assurer le service cravate partout dans le monde en moins de vingt-quatre heures. Avec un slogan à traduire bientôt en cinquante-sept langues : "Pour réparer votre machine à laver, appelez Darty. Pour réparer le plombier, son patron, le directeur de sa caisse de retraite, le président de la société de réassurance de son assureur et le directeur de cabinet du ministre de tutelle de son vétérinaire, appelez SmartGent." |
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Cuvée SmartGent La Cuvée SmartGent est de celles qui gravent les mémoires et ravinent les palais. A base de purs produits naturels dont le Mexicain et Karl Rove gardent jalousement le secret. Est également réputée pour ses pouvoirs de détachant, anti-rouille et débouche-évier. La Direction se joint
à l'ensemble du Conseil d'Administration Soyez
sûrs que dans tous les cas nos équipes
travailleront
encore d'arrache-pied à remettre le monde à
l'endroit. |
L'abus d'uranium est dangereux pour la santé. A consommer avec modération on triomphe sans gloire . |
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SmartGent,
c'est d'abord la rencontre amoureuse de la littérature et de
la cravate. |
SmartGent
entre à la Pléiade
7 septembre 2007 - 12h07 Ca y est. Depuis que nous avons refusé successivement le portefeuille du Ministère de la Culture, la Présidence Honoris Causa de l'Académie Française puis la Direction de la mission interambassade de la promotion francophone, le gouvernement marinait dans l'embarras. C'est la Nouvelle Revue Française qui sauva la situation en demandant à ce qu'à l'instar de nos épées, nos verbes soient offerts à la postérité littéraire comme autant de Durandal à jamais enfoncées dans le rocher du génie humain. Ceci à dessein que le petit Marcel Proust et le pétaradant Victor Hugo se sentent enfin moins seuls. Désormais, à la face du monde, les vitrifieurs ont leur vitrine : http://chrobucs.over-blog.com |
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SmartGent
- Opération Canopée Bref, le 7 juillet prochain, nous saurons une fois encore l'étendue des désastres commis par nos inexpugnables clients. Comme toujours, ce seront les hommes du commando Hubert qui s'occuperont de la négociation de nos tarifs. Tout ça pour ne jamais voir notre nom cité dans les journaux télévisés quand le présentateur annonce que le baril de brent s'envole, que le Québec est désormais une nation indépendante ou bien que tel ou tel dictateur a bêtement contracté une espèce de gastro-entérite particulièrement aigüe et à vie. Le secret des Dieux, du moins ses rouages, seront annoncés ici . Pourquoi "Canopée" ? Parce que quand SmartGent ne décime pas par ses assauts, c'est qu'il part à l'assaut des cimes. |
Dernier détail à régler : le parking pour le Concorde du groupe SmartGent. |
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SmartGent,
modèle d'authenticité
séculaire mariée
à une modernité épanouie.
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SmartGent
s'organise en Convent
7 avril 2007 - 10h31 A l'occasion du cinquième anniversaire de son officialisation (après un nombre de siècles d'efficacité clandestine qui laisse pantois les historiens les plus archéologues), votre institution préférée se donne les moyens de raffermir ses lignes. Le Groupe qui n'en finit pas d'adapter le monde finit par s'adapter lui-même. L'Empire réunit ses maréchaux comme on rassemble ses forces. Et le XXIème siècle sera cravateux ou ne sera pas. Ca va frémir chez les inconvenants. |
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SmartGent
repart en campagne Il a donc été confié à notre direction de la communication la réalisation d'un spot publicitaire. C'est une grande première pour notre Groupe qui a toujours refusé jusque-là de compromettre son panache immaculé dans la fange audiovisuelle. Mais les temps sont durs et les mercenaires trop chers. Le spot tente de résumer les bientôt cinq ans de hauts-faits d'armes de nos membres, tout en mettant honnêtement en garde contre les effets secondaires d'une vie consacrée à l'idéal cravatier : hippocéphalisme, sulfaterpaf, corditoboum, voire, dans les cas extrêmes, royalkozysme urticant. Note : nous comptons sur vos pièces jaunes pour ouvrir une infirmerie. |
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Résolution
unique du chef spirituel des bots : devenir le
"frankmènebachi" |
SmartGent
liste ses bonnes résolutions pour 2007
2 décembre 2007 - 14h00
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