SmartGentLe bataillon des cols blancs
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La Troupe



Stanislas
Stanislas (non daté)


Maître Folas
Maître Folas (non daté)

Voici les deux seules photos des patrons dont on dispose actuellement, retrouvées dans les archives du Musée des Arts Premiers à Paris.
Les visages ont été dissimulés pour conserver l'anonymat des deux "cerveaux" du groupe SmartGent.




Tag de Stanislas

Président fondateur.

  • vétéran des guerres napoléoniennes, 
  • ancien directeur des services secrets du Groënland, 
  • actuellement mélangeur en chef de pognon et de politique.

Statut : Officier d'active.



Tag de Maître Folas

Vice-Président fondateur.

  • ancien des brigades du Tigre,
  • ex-directeur de cabinet de Jean XXIII,
  • actuellement architecte R&D au sein d'une multinationale
    de télécommunications.

Statut : Officier de réserve.




Le Dabe
Le Dabe (photo prise par un paparazzi mort depuis dans d'atroces circonstances)

Tag du Dabe
Aumônier comptable.

Après avoir navigué chez les loufiats, il voulait se retrouver chez des hommes d’honneur, des vrais, des épées. Son blase lui valu sésame façon archiduc pour rejoindre le conseil d'administration de SmartGent, loin des péniches.

Maintenant, pour donner le change à la maison poulaga, il sévit le jour comme pacha dans une drôlerie appelée les télécoms, où comme qui dirait c'est un fourgueur de première main. Il disperse, il ventile, il market quoi. Y blanchit sous le harnais ...

Statut : Porté disparu depuis février 2004.  En cours de canonisation.



John the Brit
John The Brit (sous couvert d'anonymat et de P38 spécial)

Tag de John the Brit Fondateur.
Responsable fermentation vitriol.

  • ancien Directeur de Cabinet du ministre des affaires étrangères du Bhoutan,
  • ancien agent des services secrets de sa royale majesté Victoria d’Angleterre en pré-retraite.,
  • actuellement évangéliste industriel chez l'oncle Sam.
Statut : Officier de réserve.



Angelo
Angelo en séance de debriefing

Tag d'Angelo Sergent-Instructeur chargé de la formation littéraire.

  • Ancien gradé du cuirassé Potemkine démissionnaire, il ne supportait plus qu'on lui touche son pompon, et décida donc de rentrer dans le très select groupe Smartgent.
  • Son nouvel uniforme costume cravate confère à Angelo bien-être et assurance. De ce fait il peut continuer à occuper sa place de gérant actions dans une société de gestion financière, place qui lui procure une couverture civile mais également une protection sociale. A défaut de blindage ...
Statut : Porté disparu depuis janvier 2005.



Francis Lagneau
Francis Lagneau, du temps où il animait des colonies de vacances

Tag de Francis Lagneau Vétérinaire en chef de la section anti-dopage

  • ancien garde suisse sous Saint-Pierre,
  • ancien aide de camp de Charlemagne,
  • ancien garde du corps de Louis XIX,
  • vétéran de la Légion Etrangère : campagnes de Maubeuge, Châteauroux, Aurillac,
  • Actuellement authentique traqueur de canailles à la maison poulaga.
Statut : Porté disparu depuis mars 2006.



Aioli le Gabian
Aïoli le Gabian, immortalisé quelques instants avant un incident nucléaire

Tag d'Aioli le Gabian Directeur de recherches en nervous breakdowns

  • ancien meilleur ouvrier de France catégorie artisanat d'art - ferronerie au plutonium,
  • ancien directeur d'études spécialisé dans les tests de parafoudre nucléaire,
  • ancien instructeur du Groupe d'Intervention des Garde-Champêtres,
  • ancien officier de bouche du maréchal Grouchy, expert ès fraises,
  • actuellement maquettiste PAO.
Statut : Porté disparu en territoire hostile depuis février 2006.




Scal de Sainte-Barbe
Scal de Sainte-Barbe, flashé par un radar automatique peu avant la destruction de celui-ci par missile sol-sol.

Tag de Scal de Sainte-Barbe Fondateur.
Directeur des Achats - Commission fournitures de bureau et d'artillerie


  • maître-conférencier en cinétique des corps métalliques,
  • honoré du titre de Grand Chamane lors de son séjour en Amazonie chez les Bongo-Bongos,
  • tenu par le Serment du Jeu de Paume,
  • nominé 13 fois consécutives "meilleur employé du mois" dans la zone 51,
  • actuellement grand chamane des pixels vectoriels.
Statut : Officier d'active.




Eusèbe d'Ar Faoued
Eusèbe d'Ar-Faoued, de retour d'une soirée VIP à Mururoa.

Tag de Scal d'Eusèbe d'Ar-Faoued Responsable de l'action sociale en milieu hostile.

  • Certificat d'études option chaudronnier-dessoudeur puis facteur d'alambic à Billancourt,
  • Catalyseur de mauvaises couennes aux Comores sous couverture d'assistante sténo-dactylo,
  • Gérant franchisé d'un petit commerce de panzers dans les sous-sols de Cuba,
  • Ventilateur de trublions à grand coup d'alambic dans les guinguettes de Champigny sur Marne jusqu'à Istanbul (en tant que Directeur régional des ventes et agent spécial non homologué OTAN),
  • actuellement infiltré en tant que conseiller en sécurité de systèmes d'information au sein d'une entreprise de dimension mondiale.
Statut : Officier d'active.





Abbé von Strüdel
Abbé von Strüdel vérifiant son stock d'osties avant une grand-messe.

Tag de Scal de l'Abbé von Strüdel Directeur du déploiement oecuménique.

  • Ancien confesseur de Raspoutine, jusqu'aux dernières minutes de sa dramatique succession d'accidents domestiques,
  • Ancien chef missionnaire en Terre Adélie,
  • Lauréat du prix Léon X pour son brevet d'industrialisation des extrêmes-onctions,
  • Prix Nobel de chimie pour son procédé de distillation de l'eau bénite,
  • Directeur de la cellule RICOLA chez les gardes suisses sous Sixte III,
  • actuellement sous couverture de responsable juridique et fiscal au sein d'une société anonyme mais pas trop.
Statut : Officier d'active.



Vous
Vous, samedi soir dernier

La démonstration de votre maîtrise de la bourrée auvergnate a ébahi vos convives, nous en convenons volontiers.

Néanmoins, nous nous permettons de vous faire remarquer :

1) la capacité de jugement desdits convives était manifestement altérée par l'alcool,
à en juger par le cadrage fait par l'ami qui vous a pris en photo,

2) nous nous tenons à votre disposition pour vous permettre de tester en conditions réelles sous Counter-Strike
si vos talents de danseur folklorique constituent oui ou non une arme de destruction massive.

Merci donc de nous envoyer votre candidature pour que nous puissions mieux vous connaître et reconsidérer votre intégration.



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